Vtipy

U psychiatra: Pýta sa doktor pacienta: - Chodíte s dievčaťom? - Nie!! - A chceli by ste chodiť? - Áno a rád. - A čo vám v tom bráni? - Manželka...		- Prečo žena po štyridsiatke nemôže hrať skrývačky? - Preto, lebo by ju nikto nehľadal.
- Ako sa hovorí ženám, ktoré nepoužívajú antikoncepciu? - Mami...		- Aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom? - S teroristom sa dá vyjednávať.
Pýta sa policajt vodiča: - Ako ste mohli sadnúť za volant taký opitý? - Ťažko, veľmi ťažko, ale kamaráti mi pomohli.		- Čo by si robil, keby na tvoju ženu skočil tiger? - Neplietol by som sa do toho. Keď sa sám začal, nech sa aj sám bráni.
Učitelka nakreslila na tabuľu jablko a pýta sa detí: - Čo som nakreslila? Prihlási sa Móricko: - Prdel. Učiteľka sa rozplakala a vybehla z triedy. O chvíľu do triedy vkročí riaditeľ a kričí: - Prečo ste učiteľku dohnali k slzám? A prečo je na tabuli nakreslená tá prdel?		Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána: - Kto to je? - Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.
Čo odpovie blondínka, keď sa jej opýtame, či nám svietia smerovky? - ??? - Áno - nie - áno - nie - áno - nie...		Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke: "Zobuď ma o šiestej ráno." Ráno nájde na stole lístok: "Vstávaj! Už je šesť."
Na súde sa pýta sudca: - Obvinený! Boli ste už niekedy trestaný? - Áno, pán sudca. - A prečo? - Pretože ma chytili, pán sudca.		- Aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou? - ??? - Žiadny. Je buď nasratá alebo vyčerpaná.
V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly." Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť. - Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič. - Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi. - Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril. - Ja som horár a serem!!		Rozprávajú sa dve babky na dedine: - Čo to tá vaša vnučka dostala od toho Taliana? - No, hovorila, že syfilis. - A čo to je? - No to ja neviem, ale asi je to väčšie jak Mercedes. - A jak to vieš? - No pretože povedala, že ak je to pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.
Na hodine chémie sa učiteľ pýta: - Kto nám povie, ako sa dá pomocou vody získať svetlo? - Stačí umyť okno, pán učiteľ.		- Dobrý deň. Hľadám prácu, mám osem detí. - A čo ešte viete robiť?
Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie: - Postavte ju na rampu. Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí: - To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou? - Postavte sa na rampu...		Príde babička k doktorovi a ten hovorí: - Babi, máte slabé srdce. Musíte si oddýchnuť a nechodiť po schodoch aby ste si neublížili. Po troch týždňoch: - No vidíte, babička, hneď vyzeráte lepšie, aj srdiečko je v poriadku, po tých schodoch už pomaličky môžete... - Jéj, pán doktor, ste zlatý. Akú radosť ste mi urobili, že už nemusím loziť po tom zábradlí...
Podnikateľ príjme peknú mladú sekretárku. Prvý týždeň jej miesto výplaty dal krátku sukňu. Druhý týždeň zlaté hodinky, tretí týždeň norkový kožuch a štvrtý týždeň jej zdvihol výplatu z prvého týždňa.		- Čo je to optimizmus ? - Kúpiť si za posledné peniaze peňaženku.
- Čo znamená nápis: "Intel Inside" ? - Varovanie.		IBM=It's Better Manually
Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej. Inžinier na to: "Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to." Manažér: "Za rohom je autobazár, kúpime si nové." Programátor: "Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť..."		Keby bol operačný systém ako cesta autom na nákup... : MS-DOS: Nastúpite do auta a pokúšate si spomenúť, kam ste dali kľúče od zapaľovania. WINDOWS: Nastúpite do auta a idete do obchodu - veľmi pomaly, pretože za sebou na lane ťaháte nákladný vlak.

Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...

Najlepšie vtipy na svete!